22 Février 2017.

Cher journal,

Aujourd'hui, je me réveille avec une année de plus. Pour moi, il ne s'agit pas de n'importe quelle année puisque aujourd'hui, j'ai 18ans. Depuis toute petite j'ai comme une certaine addiction avec ce chiffre. Pour tout te dire je rêvais de ce jour. Il m'arrivais souvent de fermer les yeux et d'imaginer l'espace d'un instant que cette fameuse journée était enfin arrivée et lorsque j'ouvrirais à nouveau les yeux, je serais une adulte. Je m'étais faites tellement d'idées, d'illusions désillusions surtout sur le fait d'avoir enfin atteint cette majorité. J'en étais complètement obsédée. J'avais ce besoin de me dire qu'un jour je serais libre, libre de mes choix, de ma vie. Caprice d'adolescente tu me diras. Je crois bien que tu as raison. Je m'imaginais déjà pouvoir sortir quand l'envie me prendrait, ne dépendre de personne. Disons que j'ai une famille assez protectrice, ma petite-sœur et moi sommes tout pour eux et nous avons été depuis toujours surprotégés. Je ne dit pas que c'est une mauvaise chose, non. J'ai eu une enfance heureuse, une famille très unie jusqu'au divorce de mes parents. Je peux enfin prendre du recul sur toutes ces choses que j'espérais lorsque j'avais 8-9ans. Jamais je n'aurais imaginé vivre certaines choses, être là ou j'en suis aujourd'hui. Tu me diras que 18 n'est qu'un chiffre, mais pour moi il signifie toujours autant. 

Je suis consciente que j'ai encore beaucoup à apprendre, à 18ans nous n'avons aucune ou très peu d'expérience. Justement, c'est l'âge des responsabilités. Honnêtement, ce n'est pas ça qui me fais le plus peur. Pour certain, la majorité signifie pouvoir sortir en boîte, boire de l'alcool... pour moi tout est différent. En général, les personnes de mon entourage sont étonné de ma maturité, mais pour moi, mes choix, mes actes sont tout à fait normaux et réfléchis, ils reflètent l'éducation et les valeurs que mes parents et surtout ma grand-mère maternelle m'ont inculqués. Déjà, de base je n'ai pas eu une adolescence comme les autres j'ai envie de dire. Je suis plutôt solitaire, les soirées ce n'est pas trop mon style. Ça ne l'a jamais été d'ailleurs. Certaines personnes me diront que j'ai gâchée mon adolescence, que je n'ai pas assez profité de ma jeunesse pour sortir et m'amuser mais je n'ai aucun regret. Si on commence à vivre avec des regrets on ne peux pas avancer. J'ai mis du temps à comprendre cela, mais maintenant il s'agit de ma force. Je sais que j'ai encore beaucoup à apprendre et que la vie me réserve pleins de surprises, elle nous en réserve à toutes et à tous d'ailleurs. Le fait que je prenne tellement à cœur d'avoir 18ans te fera sans doute sourire, mais je pense que c'est un cap important dans la vie. Je ne crois pas que cela va changer la personne que je suis, mais je ressentais ce besoin de t'écrire pour te faire part de mes pensées, de mes maux.

J'ai comme envie de dire "J'y suis enfin", comme-ci ça avait été une éternité mais en réalité le temps est passer à une vitesse incroyable. Il m'a filé entre les doigts. Lorsque j'étais plus jeune, j'avais pour habitude de remettre les choses au lendemain, après tout rien ne pressais j'avais amplement le temps. Et bien aujourd'hui c'est différent. Tout est différent, tout change. J'ai l'impression d'avoir fermer les yeux à mes 10ans, et maintenant que je les ouvre j'ai 18ans. Si je les ferme maintenant, demain je me réveillerais et j'aurais 30ans. 30ans... ça me fait bizarre d'écrire ce chiffre tout comme le chiffre 18 d'ailleurs car j'ai toujours l'impression d'être restée à mes 15-16ans. Je n'ai rien vu passé. Le temps domine, il rythme nos vies sans qu'on le lui ai demandé.alors maintenant je vais profiter pleinement de tous les moments que la vie m'offre et donner le meilleur de moi-même. Toujours essayer, ne rien regretter, tenter ma chance, ne jamais abandonner. J'ai cette âme de battante même si on pourrais penser que je suis faible, j'ai tendance à vouloir toujours trop en faire. Ce n'est pas parce que je suis majeure que j'ai pleinement confiance en moi. Ces derniers temps, j'ai regagné cette confiance mais elle n'est jamais à son sommet. Pour tout te dire, j'ai du mal à avoir une conversation tout en regardant la personne dans les yeux. Ce qui est assez surprenant car à première vue on pourrait penser que je suis une personne sûre d'elle, sans peur. C'est tout le contraire, sauf que ma carapace m'empêche de le montrer. Cette carapace que j'ai du me fabriqué pour me protéger de toutes les déceptions auxquelles j'ai eu droit... Il y a bien un moment ou je ne croyais plus en l'amitié ou en un amour sincère. La vie m'a donner de nombreuses leçons ses 18 dernières années mais elle a également mise sur mon chemin des personnes et des souvenirs formidables qui font ce que je suis aujourd'hui. 

Tu me diras qu'il ne s'agit que d'une année supplémentaire, que rien ne change, la vie continue son court, mais, tout change, tout prend son importance. Notre vie est en train de changé dès que nous passons l'étape de la majorité. Ça peut faire peur, je doit t'avouer que j'étais assez angoissée hier, angoissée et à la fois stressée comme ci je devais accomplir quelque chose en particulier. Je prend certainement trop à cœur le faite d'avoir 18ans, mais c'est très important car on ne vis qu'une fois ces différentes étapes de la vie. Et dire que dans deux ans j'aurais 20ans... Cela fait seulement quelques heures que j'ai atteint la majorité et je pense déjà a l'avenir. Maintenant que je n'ai plus à m'imaginer ce jour si spécial, je m'imagine ma vie future, avec mon mari, mes enfants.. C'est tout moi ça, je ne prend pas assez le temps de profiter du moment présent, je suis incorrigible. Mais aujourd'hui une page se tourne, et c'est à moi de prendre les choses en main et d'écrire mon histoire. On a tous eu un moment donné toutes les cartes en main pour réussir, il faut juste savoir ce que l'on va faire avec. J'espère donner le meilleur de moi-même pour être fière de ce que j'ai accompli plus tard. On refais le check-up à mes 50ans ahah! 

Je te laisse mon journal, je vais profiter pleinement de ma journée avec ceux que j'aime. Après tout, on a 18ans qu'une seule fois dans sa vie non?